История одного президента, или ода унитазу;)

2015
07
Дек

Аксиома: “Ничего в жизни не бывает просто так”. Стащили с одного автофорума, где наши клиенты решили поделиться опытом. Видимо вдохновлять на юмористическую прозу мы тоже умеем. Читайте, плачьте;))))
Как-то в гости заехал друг из sa-master‘a.
А мы все знаем, что Сережа просто так в гости не заезжает.
Просто так он заезжает только при одновременном совпадении трех условий:
1. выходные
2. есть шашлыки
3. есть к шашлыкам

Ежели это рабочий день, то “просто так” не получится.
Вот и в этот раз причиной визита стал краник, который надо поменять.
Я бы, конечно, и сам бы мог…, но у меня нет нужного инструмента, не умею правильно наматывать паклю (см. видео),
не знаю правильных заклинаний и не умею их так правильно произносить как Сережа и, главное, у меня нет краника.
У Сереги всё это есть.
Следовательно, всё просто — приехать с краником, ключом, паклей и такой-то матерью, всё это использовать в работе,
полчаса и вуаля!
Ничего сложного.
Однако Серега не был бы с Сантехмастера, если бы все происходило вот так вот скучно.
Он знал, что если в моей голове поселить какую-либо мысль (если она покажется разумной и интересной хотя бы в первом приближении) то я буду эту мысль думать.
А эта мысль будет у меня в голове жить до тех пор, пока не упадет на один из конвейеров:
1. “танунафиг” — и тогда я рад, ибо ничего не надо делать
2. “круто! давай делать!” — и тогда я рад, ибо уже в предвкушении чего-то нового

Серый покурил, посмотрел на меня с характерным прищуром и изрек: “А ты вкурсе, что у тебя горшок неправильный?”
…ля… Как? Он же бэлый, почти новый, справляется со своими обязанностями как положено и вообще!
Как же он “неправильный”?
— Ну, вот, смотри — продолжал вещать Сергей.
— Канализационная труба торчит из пола вертикально, а у горшка вывод горизонтальный. Из-за этого он отступит от стены аж на целых 25см!


Сечешь потерю полезного обитаемого пространства?

Нет, я, конечно, подозревал, что что-то где-то немножечко не так, но тут Серж мне просто глаза открыл.
Ведь 25см! Целых 25см!
Это же ж можно ноги вытянуть во всю длину когда сидишь на горшке в глубоком раздумье!
(Тут смысл в том, что глубокое раздумье наступает при долгом сидении. А, как известно, от долгого сидения затекают ноги)
Это можно, к примеру, прикрутить к двери телек и полочку для книг/газет и она не будет упираться тебе в живот!
Да это же ж вообще всё что угодно можно сделать! 25 сантиметров!
Я с ужасом осознал, что какая-то часть моей жизни прожита неправильно, причем не самая плохая часть.
Согласитесь, в подавляющем большинстве случаев, на горшке все же больше хорошего настроения, чем плохого.
Вполне возможно, что срабатывает закон компенсации: чем грязнее дела — тем чище мысли.

Короче говоря, шестеренки в голове моей закрутились с бешеной скоростью в попытке придумать как улучшить моё жите-бытие.
В мозгу уже крутились смутные образы изогнутых под странными углами труб, сложных “улиток” для того,
чтобы сократить расстояние от стены до унитаза, но при этом оставить унитаз полноценно функционирующим.
Серега же напротив, оставался спокоен и невозмутим:
— Не парься ты, просто горшок поменяй.
— Так а че менять-то? — удивляюсь я. — Этот же практически новый?!
— Поменяй на горшок С ВЕРТИКАЛЬНЫМ СЛИВОМ и наступит тебе полное облегчение.
И красиво будет, и место сбережешь, и перед друзьями похвастаться можно.

Вот тут-то меня и приклинило.
Надо сказать, что в силу моей полной оторванности от новых модных трендов в мире сантехнической моды
я даже не подозревал, что горшки бывают с РАЗНЫМ СЛИВОМ!
Оказывается, сливы у унитазов бывают не только привычные с совка под 45 градусов, но и горизонтальные в стену и ВЕРТИКАЛЬНЫЕ в пол!
И вот этот-то новомодный “вертикальный слив” должен был заменить мою груздь на несравнимую радоздь и принести облегчение бытия.
Для усиления эффекта Серый мне даже картинку в телефоне показал — настоящий унитаз со вертикальным сливом.
Красота! У него даже труб не видно! Все спрятано вовнутрь. И при этом еще и место экономится.
Короче, такой себе сантехнический “шампунь и кондиционер в одном флаконе”.
Раздатка в мозгу остановилась и идея прочно и однозначно улеглась на конвейер “круто! давай делать!”

Все просто: деньги в руку — попу в машину — машиной в магазин — горшок подмышку — деньги в кассу — машиной домой — установка — РАДОСТЬ!
Однако, красивую в своей простоте и блестящей логике схему омрачила пара моментов:
1. у меня нет машины
2. Серега не всегда может вот так вот все бросить и приехать ставить горшок

А ведь так уже хочется! Ну вы же сами знаете: хочется, это хуже, чем болит.
Т.е. хочется чтобы вот уже прямо через пару часов новый горшок с вертикальным сливом уже стоял на месте и чтобы я его уже мог опробовать.

Но друззя никогда не оставят в бидэ.
На выручку приходит Ленка, телефонирую ей и объясняю, что мол: “Лен, надо выручать,
надо срочно привезти горшок ибо мы уже три дня…”
Договорить не успел, Лена бросила трубку со словами: “Лечу!”
Я не знаю, что она подумала про “мы уже три дня…”, я хотел сказать что “три дня мучаемся мыслею о новом унитазе”.
А судя по ее ураганной реакции, подумала она нечто другое. Но тоже хорошо, результативно.
В общем, приезжает Лена и мы все вместе (я, Лена, Натали) едем в Эпик-на-окружной за новым горшком,
да не простым, а “с вертикальным сливом”!

Приезжаем туда, уверенным шагом в отдел горшков и уверенным голосом я изрекаю:
— Нам нужен унитаз с вертикальным…
— … Взлетом! — хором и с улыбками на лицах закончили фразу продавцы
— …сливом — слегка остужаю я их “аэрокосмический” пыл
— Дык! Их есть у нас! Вот, специально для вас!

Нам показывают шедевр буржуинского унитазного инженерного искусства, полета фантазии и космических разработок.
Красавец! Белоснежная эмаль, аристократические линии, нанопластик сиденья, микролифт крышки и газовый тормоз (крышки всмысле).
Агрегат с низким коэффициентом гидродинамического сопротивления и специально рассчитанным антитурбулентным каналом,
дабы исходящий поток был ламинарным и паразитные завихрения не мешали заводским параметрам истечения.
Встроенная система “антивсплеск” (сами понимаете для чего).
Нижний подвод воды для бесшумного наполнения, ручка с устанавливаемым литражом полного и частичного слива.
Красота, элегантность и вообще. Разве что песни не поет.
Цена…

— Мужики — говорю я. — Мне в него гадить надо, а не в серванте за стеклом держать и любоваться долгими зимними вечерами.
В такое произведение искусства у меня совесть не позволит не только нагадить, но и посмотреть не даст косо, если настроение плохое.
А за его цену, я могу… (я быстро прикинул в уме что я могу за такую сумму и оказалось, что могу очень даже много)

Их собралось трое. Не каждый день приходят покупать столь редкую диковинку, как горшок с вертикальным сливом. Им самим интересно.
— Вот — говорят — Тогда вам точно подойдет вот эта модель. У нее даже “ЭКО” в названии есть. Мы же боремся за экологию, да?
— Судя по тому, для чего нужен этот агрегат, то мы боремся скорее с экологией… — говорю я, но вижу, что вариант действительно хороший.

Нам предложили шедевр уже отечественного производителя. Он уже не так чарует плавностью линий и не балует газовыми тормозами,
но выглядит вполне неплохо, современненько так, белая эмаль действительно похожа на белую эмаль и цена как раз устраивает.
— Ок. Берем!

Продавцы, радостные от того, что все так быстро решилось и не надо тратить пол-дня на клиента, быстро убежали за запечатанным горшком.
А мы втроем, томясь ожиданием, хихикая рассуждаем о всех прелестях и удобствах новомодного вертикальносливного калоссального устройства.
Дальше все как по нотам: привезли — проверили — оплатили — привезли домой — передали в опытные руки Сантехмастера и ушли на перекур
дабы не мешать Сереге заниматься делом и не глазеть под руку.

— Идите смотрите — как-то не очень радостно известил Сергей.
Улыбки как-то сами сползли с наших с Натали лиц и только на лице Ленки улыбка стала шире.
Лена быстро засобиралась — “Мне надо срочно ехать”. Еще раз улыбнулась и (от спешки видать) стартанула аж со второй передачи.

Чую подвох какой-то.
Приходим.
Смотрим.
А горшок-то действительно смотрится хорошо! “Органично вписывается в интерьер”.
Новое изделие великолепно блестит. Никаких канализационных труб.
Но эта фаянсовая тварь стоит… в 30 сантиметрах от стены! Еще дальше, чем было с обычным горшком!

— Серега, в чем тут дело?!
— Дык, конструкция такая.
— А что? Они РАЗНЫЕ бывают?!
— Конечно.
— А че ты не сказал?!
— Дык, ты ж сам умный, у тебя и рулетка где-то есть. Ты че не померял?
— А я откуда знаю что и где мерять надо?

Оказывается. Расстояние от центра сливного отверстия до края наиболее выступающей точки у разных горшков РАЗНОЕ.
…ю мать, откуда же мне это знать?
Я знал только, что мне нужен горшок с определенным ДИАМЕТРОМ этого самого слива, а вот про расстояние я ничего не знал.

Ладно, хорошо, что Серега горшок этот просто приставил на предполагаемое место и не делал еще никаких присоединительных работ.
Сдадим его и все. Проблем-то.
Проблема оказалась в другом.
Под этот горшок было слегонца доделано сливное отверстие в полу и ставить обратно старый горшок теперь слегка геморройно.
Можно, конечно, но геморройно. Переходники/герметики всякие надо — отверстие же было подготовлено под новый унитаз.
А теперь колхозить.
Решили не колхозить и старый не возвращать.
Серый говорит, что как будет другой горшок, так и он и приедет поставить, а пока у него дел хватает и…
в общем, вслед за Леной, судя по рыку мотора тоже со второй передачи.

Мы стоим с Натали, смотрим на два отдельно стоящих горшка… настроение, мягко скажем, не очень…

Ладно, делать нечего, прошу соседа скататься в Эпик-на-Окружной сдать горшок.
Попутно начинаем осознавать, что полная совокупная стоимость нового горшка поднимается
пропорционально затратам на него. Т.е. не только покупка как таковая, но и все транспортные расходы.
Едем в магазин, сдаем горшок. Благо, это без проблем.
Его там, конечно, обсмотрели со всех сторон на предмет отсутствия присутствия инородных тел и дел, следов пользования.Приняли.
Снова идем в отдел сантехники.
Шаг не такой бодрый и голос не такой уверенный:
— Не подошел он нам по размерам, что-то другое есть?
— Ну… — озадачиваются продавцы — Один вам по цене не подходит, другой по размерам…
— О! Давайте-ка мы вам “Президент” предложим! — и показывают на гордо стоящее еще одно изделие отечественного унитазпрома.

Президент поражает воображение размерами и витиеватостью конструкции.
Я заставляю персонал снести Президента с пьедестала, поставить в центр прохода, вооружаюсь рулеткой и начинаю делать замеры.
Натали рядом с блокнотом и ручкой конспектирует.
Потом нам ставят Президента с ног на голову и мы продолжаем замеры.
Потом ложат на бок.
Потом просто стоят в сторонке и уже наблюдают за нами, как за мышами в лабиринте.
Покупатели Эпика тоже притормаживают в начале прохода посмотреть на этот цирк.

Мерял я мерял, считал-считал — всё мне кажется, что этот Президент вот чуть-чуть, но не вписывается.
Т.е. он как раз становится “как надо”, но это самое “как надо” будет впритык к стене.
Из одной крайности в другую, в общем.
Стрёмно.
Еще раз ехать не хочется.

Возвращаемся без унитаза, грустные и с пониманием, что у нас просто дырка в полу, а мы ни разу не астронавты, которых два года учат с первого раза точно прицеливаться в подобные отверстия.
Значит вопрос надо решать быстро. И, судя по глазам Натали, очень быстро.
(это нам, мальчикам, просто, девочкам куда сложнее)

Звоню в “Сантехмастер” и говорю, что нету в том Эпике нужного нам горшка. Точнее почти нету, т.к. Президент ну очень впритык подходит.
“Не беда” — говорит мастер. — “Давай завтра на “Юности” встретимся, там точно что-то да подберем”
Ок.
Хоть и другой конец города, но вопрос унитазный не терпит отлагательства.
Встречаемся утром на “Юности”. Облазили всю вдоль и поперек.
Нету ничего подходящего. Как назло, есть только не подходящие нам “Эко” и условноподходящие “Президенты”.
Решили рискнуть с Президентом, но не рисковать на рынке — купить в Эпике (если что, там сдать без проблем, быстро и в любое время)
Серега говорит, что дрейфить не надо, если где-то что-то по размерам не совпадет — не беда, он его на эксцентрик поставит и все будет ОК.
Я ему верю.
Едем с “Юности” через Бажана и тут Сережу осеняет мысль: “А давай заедем в Эпик-на-Бажана? По дороге ведь.”
Действительно по дороге. Че крутиться зазря.
Заезжаем в Эпик-на-Бажана, привычным бодрым шагом в отдел и зычным голосом сходу: “Президента нам упакуйте!”
Продавец, худенький паренек с лицом типа “как же вы все меня достали”, упаковывает нам Президента и мы едем его ставить.
Натали на радостях нам бутеры приготовила — спасители едут, спасение везут!
(Вот действительно, попробуйте несколько дней без воды прожить или без электричества. Сложно, но можно. А попробуйте без горшка?)

Приезжаем, выгружаем из машины унитаз.
Соседи (другие) смотрят на нас как на… с удивлением: “У вас что? Каждому члену семьи отдельный горшок?”
“Ага” — говорю — “Как у космонавтов, каждому персональное приспособление для отправки естественных потребностей.
Мы для этого даже туалет расширили на половину кухни.”
Соседи где-то сомневаются в правдивости моих слов, но против факта (второй ведь горшок заносят) не попрешь.

— Идите смотрите — как-то не очень радостно известил Сергей.
Левый глаз у меня стал подергиваться еще до того, как я зашел в санузел.

Горшок стоял точно так, как нам было надо.
Минимальное расстояние до стены, хорошо отцентрирован и даже блестел как “Эко”.
— Серега, что не так? — я не видел никаких проблем, видимо от предвкушения того, что горшок можно будет вот-вот опробовать в деле
— Ты не видишь?
— Нет.
— ОН КРИВОЙ!
— Как…

И тут я увидел сам. Это чудо фаянсового зодчества было не просто кривое. Оно выглядело так, будто я смотрел на него в кривое зеркало!
Чаша была скривлена в левую сторону, а бачок в правую.
Занимаясь решением одной проблемы моя голова не обращала внимания на другие и я сперва не увидел, что это не горшок,
а просто-таки немаленький такой блестящий фаянсовый уродец.
Кривой и косой какашкоприемник стоял точно по уровню и точно по нужным размерам.
Но от этого не переставал быть кривым!
Чьи же шаловливые ручонки выпустили в свет эту конструкцию? Как оно прошло контроль качества? Как оно вообще на свет-то появилось?
Ведь на него же если сесть — соскааальзываешь!

Мы стоим, смотрим на горшок и не можем подавить истерический смех.
Сергей опытный специалист. Как и в первый раз, он не стал собирать и прикручивать горшок, а только наживил и приставил.
Видимо, подозревал, что фокусы могут не закончиться вот так вот просто.
Делать нечего.
Сняли горшок, упаковали его обратно. Надо ехать сдавать. АЖ НА БАЖАНА!
Серж говорит, что это просто чудненько, пока мы съездим и поменяем горшок, он (наконец-то) прикрутит тот краник из-за которого,
собственно, всё это дело и началось.
Ок.
Я к соседу:
— Сосед, выручай, надо ехать сдавать горшок.
— КАК?! Мы же уже его сдали!
— Это другой.
— Что? И другой не подходит? Как же ты мерял?
— Другой подходит, но он кривой.
— Что значит “кривой”?!
— Это значит, что если ты на него сядешь, то до окончания процесса сползешь, если держаться ни за что не будешь, а ручек там не предусмотрено.
Брак, в общем, завоццкой.

Ладно, грузим горшок в машину и сосед выруливает по направлению к Эпику-на-Окружной.
“Не-не-не” — говорю. — “Нам на Бажана” (я просто тогда еще многого не знал и не понимал всю сложность бытия)

Мы едем на Бажана, заваливаем в отдел и зовем продавца:
— Поменяйте нам горшок ибо он кривой.
— Как? Это же Президент! Он не не может быть кривой! Что вы такое говорите — “Кривой Президент”.
— Тем не менее он кривой.

Разворачиваем унитаз, ставим его в проходе: “Смотрите, кривой”.
Продавец кривизны не видит и мы подсказываем: “А вы его не по центру пустого прохода поставьте, а к чему-то прислоните”
Прислоняют.
Кривой.
Однозначно.
Надо менять.
Все тот же мальчик с очками на лице типа “как же вы меня все достали”, убегает куда-то на склады за другим горшком.
Пауза затягивается.
Наконец возвращается продавец и извещает, что, мол горюшку нашему помочь он не в силах:
— Не могу я вам горшок заменить
— Это почему же?
— У нас только 4 Президента: один на витрине, второй вы купили, а два оставшихся — бракованные.
— Так что же нам делать?
— Только сдавать обратно.
— А как же нам без горшка?
— Выбирайте другой
— Так ничего больше не подходит!
— Ото ж… Хотя вариант есть. Поезжайте в Эпик-на-Окружной, ТАМ ИХ 50 ШТУК! Точно выбрать сможете.

Твою мать…

Ладно.
Сдаем горшок, берем деньги, заправляемся, едем в Эпик-на-Окружной.
Уже совершенно привычным бодрым шагом идем… нет, не в отдел сантехники — в отдел инструментов.
Берем там длинный уровень, рулетку и только потом идем в сантехнику.

Надо было видеть лица тех же самых троих продавцов, когда к ним заруливают уже ставшие почти родными, покупатели, но с уровнем и рулеткой,
и (зычным же) голосом оглашают намерение “купить унитаз”.
Вечер обещается не быть томным.

— Что вам на этот раз?
— Тащите Президента!
— А уровень вам зачем?
— Тащите — увидите…

Пока продавцы дружно ушли “тащить Президента” мы выбираем место на полу в проходе посвободнее, поровнее и поосвещённее.
Начинаем вымерять его по уровню — для чистоты эксперимента надо чтобы установочная плоскость была идеально ровная.
Приходит мальчик и возвещает о том, что Президент-то есть, но лежит слишком высоко, нужен погрузчик, а погрузчик приедет через полчаса.
Ок.
Мы на перекур. Лежащий уровень посреди прохода наказываем не трогать ибо “место забито”.
Через полчаса приезжает погрузчик и привозит новенький Президент.
Привычными уже движениями мы быстро распаковываем горшок, собираем и устанавливаем на подготовленную площадку.
Продавцы сбежались посмотреть.
Ставим уровень, меряем.
Кривой!
Уровень можно было даже не ставить. Чаша в одну сторону, бачок в другую. Президент напрочь кривой.
Мы смотрим на продавцов, они переводят взгляды с нас на уровень и обратно.
— Видите, что кривой?
— Видим, что кривой. Но как?! Это же Президент?
— Тащите другой. Да тащите сразу палету, чтобы не бегать по дваццать раз. НАМ СКАЗАЛИ ЧТО У ВАС ИХ 50 ШТУК, НАМ ЕСТЬ ИЗ ЧЕГО ВЫБИРАТЬ!

У продавцов глаза округлились до размеров 75-ти копеечной монеты (если бы таковая была)
Делать неча — поехали за горшками.
Пока одни ездят, мы водим хоровод вокруг унитаза и пытаемся понять что именно с ним не так.
Со стороны не видно, что мы пытаемся что-то понять, но хорошо видно, что мы водим хоровод вокруг унитаза.
Покупатели заглядывают в отдел, останавливаются посмотреть… но уже не заходят.

Show must go on.
Приезжает тележка с палетой горшков. Отводим ее к стеллажу поближе, чтобы не мешала и снимаем первый.
Разворачиваем, ставим рядом, меряем.
Кривой.

Снимаем второй.
Разворачиваем, ставим рядом, меряем.
Кривой.

Продавцы посбегались все, кто мог. Народ возле отдела стал задерживаться надолго и принимать позу поудобнее.
В отделе разворачивается картина: весь пол усеян унитазами, пройти невозможно, кучка народу с уровнем и рулеткой водит
хороводы, меряет унитазы уровнем, меряет пол и обсматривает всё это с ног до головы.
Немного статистики:
— 4-х Президентов вполне достаточно чтобы полностью перегородить проход в отделе сантехники.
— полы в Эпике залиты очень грамотно, уровень выдержан с большой точностью во всех направлениях.

Продавцы смотрят на нас и притихшим голосом спрашивают: “Вы все пятьдесят будете мерять?”
На языке вертится злобненький такой ответ, но я себя сдерживаю.
За плечами, в общей сложности, уже 5 Президентов и два дня.
“Тащите дальше” — говорю. — “Я пока не устал”

Выясняется, что близлежащие горшки закончились, остальные где-то на улице на дальнем складе.
Те, что постарше уехали за ними, остался один — помоложе.
Делать нечего. Имеющиеся горшки измерены, проход перекрыт. Скучно.
Молодой продавец вспоминает, что он все еще на работе и изрекает мудрость: “Может еще варианты посмотрим?”
Мы варианты уже смотрели, ничего подходящего не видим. Ходим между рядов с горшками и шутим ниже пояса.
Настроение предыстерическое.
Продавец высматривает где-то на втором ярусе унитаз с вертикальным сливом и радостно тыча в него пальцем кричит: “Во! На этот посмотрите!”
А че нам на него смотреть? Он высоко и его оттуда не снимешь, да и не надо в общем (мы же уже умные и опытные).
Но юноша настаивает на том, что это вполне может быть вариант.
Ок.
Говорю ему чтобы тащил вниз этот унитаз — рассматривать будем.
Но просто так не получится. Этот выставочный образец прикручен ко второму ярусу болтами, никто его раскручивать не будет.
Значит надо найти такой же, но в коробке.
Юноша на каком-то стеллаже его находит, мы совместными усилиями спускаем новый горшок вниз, распечатываем и собираем на свободном месте.
Горшок красавец!
Идеально ровный, идеально блестящий, вертикальновыпускной, смотрится красиво и стоит ненамного дороже.
— Во! — говорит продавец. — Отличный вариант! Берите не пожалеете!
Я недвусмысленно подхожу поближе с рулеткой в руках.
— Рулетку дать?
— Та не, не надо, там по описанию в инструкции видно, что он вам по установочным размерам подходит полностью.
— Рулетку дать? — настаиваю я
— Да не надо мне рулетка! — продавец всё не поймет зачем я настойчиво предлагаю ему рулетку
— А ты сядь на него

Юноша послушно опускает крышку и садится на унитаз.
Видели бы вы глаза покупателей (читай, уже давно зрителей) стоящих в проходе в этот момент…
Картина маслом: проход всего отдела забит унитазами стоящими в ряд, перед ними по центру гордо стоит непохожий на остальных “собрат”,
на этом “вожаке” с высоко поднятой головой восседает продавец и я стою напротив с выпущенной на полметра рулеткой.
В общем — думайте, что хотите.

Продавец глядит на нас с соседом и реально не может понять чего это мы лыбимся.
Говорю ему:
— Сидеть удобно? Ничего не мешает? Комфортно?
— Нормально.
— А теперь представь, что ты сидишь на нем без штанов.
— Ну и что?
— Опусти голову — говорю.- Посмотри вниз. Ничего не замечаешь?

Парень послушно опускает голову, но ничего смущающего для себя не находит.
Вот тут я уже не знаю, стоит ему радоваться или нет. Ну, я про невнимательность к деталям.

— Смотри — говорю. — Этот унитаз чем отличается от других? Тем, что он не овальный, а КРУГЛЫЙ и диаметр у него даже до 30см не дотягивает.
До юноши начинает потихоньку доходить…

— Ты на него когда усядешься подумать о делах своих земных, пипку куда девать будешь? Сверху на ободок ложить? — меня начинает просто выбивать на хохот.
Нет, я понимаю, всяко в жизни бывает, но анатомия есть анатомия, какая бы она ни была — она есть.
— Вот потому я тебе рулетку и давал, чтобы померять “рабочий” размер чаши. Было бы проще, чем на своем личном примере.

Если унитаз маленький, (а особенно если круглый) то не каждому лицу мужского пола, в зависимости от его анатомических особенностей,
он подойдет при использовании в сидячем положении.
Девочкам подойдет, а вот мальчикам — не всем. (ну, или не всегда, по крайней мере). И это надо учитывать просто обязательно.
Иначе может стать “мучительно больно за бесцельно прожитые годы.”
Парень понял, судя по лицу очень хорошо понял.
Вопрос по этой модели унитаза был снят сразу и без дальнейших обсуждений.

Когда привезли новую партию Президентов со склада, мы как раз запаковывали обратно злосчастный “девчачий” горшок.
Судя по упаковке, этих Президентов держали на улице под навесом — это в лучшем случае.
Упаковки много раз намокали/высыхали, на вид были весьма не первой свежести и я уже внутренне напрягся.
Щас откроем, а там…
А там внутри оказалось ничего особенно страшного.
Просто в этом унитазе кто-то жил.
Долго и не один. Или мыши, или жабы. Там даже что-то похожее на гнездо было.
И то, что изделие белого цвета, можно было понять только из наклейки на коробке — там была галочка напротив слова “белый”.

Из толпы зевак у входа в отдел послышалось: “Ухты! У них и черные есть!”
Я сказал продавцам, чтобы они отмыли этого замарашку иначе я к нему не притронусь.
Один сразу же куда-то ушел…
Вы помните старые-добрые вестерны? Ковбои в широкополых шляпах, широкие штаны, большие кольты в каждой руке…
Именно на такого вот ковбоя был и похож возвращавшийся мальчик.
В каждой руке у него было по бутылке мистерамускула, а “шляпа” (большая тряпка) была заткнута за пояс.

Обстрел “черного белого брата” велся по Македонски — одновременно из двух рук.
Всё, что было в этих банках ушло на помывку Президента. Таки белый! (вздох разочарования из рядов зрителей)
Отмыли, почистили, собрали, поставили.
КРИВОЙ!
И этот тоже кривой!
Но меньше.
Визуально почти незаметно. Может это было начало (или наоборот, конец) бракованной партии?
Продавцы говорят: “Будем списывать всю партию и возвращать производителю. Они все кривые.”
Мысль здравая, но мне от этого не легче. Мне надо поставить горшок и сегодня.
Ок.
Берем этот, который наименее кривой, обсматриваем окончательно, запаковываем и (чуть ли не под аплодисменты) выкатываемся из торгового зала.

Уже глубокий вечер, темно.
Приезжаем домой, выгружаем горшок и отдаем в руки мастера.
Он тоже хочет домой, потому без лишних слов начинает ставить горшок на положенное ему место.
— Вы че, …ть, издеваетесь? Вы его что, …ть, обратно привезли?! Он же …ть, КРИВОЙ!
— Знаем, Серега. Да, он кривой, но это самый ровный из всех кривых горшков в двух Эпиках. Так что ты его поставь, а мы как-то смиримся.

Сосед уже не уходил, он уже хотел досмотреть эти “мультики” до конца.
Нам с Натали становилось как-то плоскопараллельно какой это кривой горшок, мы хотели чтобы он побыстрее стал РАБОЧИМ горшком.

Мастер не был бы мастером если бы что-то не намудрил.
Он установил этот кривоватый Президент таким образом, что его кривизна стала практически полностью незаметной.
Сказал, чтобы не трогали 24 часа, а потом “как хотите, так и с…те, хоть поперёк”.
С тех пор так и живем.
Горшок, кстати, во всех остальных отношениях, вполне неплох: тихий, удобный, симпатишный.
А конкретно наш, так даже с историей!

Так что, камрады, выбирая себе новый горшок, помните: “не все йогурты одинаково полезны”, входят может и по разному, но выходят исключительно одинаково.

Если данная информация оказалась Вам полезной-покликайте ниже ⇓
  • Загрузка ... Загрузка ...

Добавить отзыв:

Ваш отзыв